== » 2008年 » 5月
亲爱的,我们是最棒的.
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-30 23:42:18
最近累,累的都要趴下来了.
每天都是过十二点才睡觉的,早起又导致一天的精神处于疲惫状态.
貌似好久没有去逛过街,好久都没有吃过一顿好饭了.
逛街,吃饭已经成为我最奢侈的事情了.
六一的演出,将是我们音乐表演042班最后一次集体演出了.
有些感动.
加油.
亲爱的,我们是最棒的.
080527
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-27 14:16:02
早上考完试想死的心都有了,真的是丢脸啊.
曲子绕来绕去竟然绕不出去.
用眼角瞟了下在座的老师,他们也都在郁闷.
大四的考试就在我的不负责中度过.
考试完感觉轻松了好多,过去的考试就当没有的事情吧.
开始想开点了,就这样吧,差就差吧.
跟微好久都没见面也好久都没一起吃饭的.
有点想念两人经常在一起的感觉.
突然有了很坚定的心,我一定要去杭州工作.
原因有三:
一,杭州是个好地方.
二,我喜欢杭州啦.
三,杭州可能比较有发展潜力吧.
所以要开始好好努力的去找工作.
谢谢爸爸,女儿总是个麻烦的人.
哪里才是我的?
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-25 16:21:15
看而不细,考而不细.
死.
很多次试问自己的位置到底在哪里?
很多人的释然,很是羡慕.
一直都放不开,想不开.
相比金华的天气,杭州的天气空旷了些.
可能得不到的,才越觉珍惜.
祈祷,老天出现奇迹吧.
跟我一起合手祈祷.
怪罪于运事,怪罪于自己.
只祈祷出现奇迹.
哪里才是我的,我到底在哪里.
生活,工作....................
叨叨事
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-22 15:39:13
排练再排练.
看书再看书.
扬琴再扬琴.
似乎都在忙着.
抽点空喘口气,却不知道那呼气点在哪里.
心里想的念的都是排练排练,看书看书,扬琴扬琴.
十九号两点二十八分的默哀,顺带着哀悼了下自己.
自己一个人在寝室里默哀着,伤痛着.
在那三分钟的默哀中想的是中国加油,四川加油,音表042加油,孙莉莉加油.
朋友说你又不是在拜佛.
晕去,回头想想自己还真是搞笑,不过这个真的是我的愿望,加油加油的.
十九号至二十一号的默哀日,我选择了沉默,选择了祝福.
衣柜里鲜丽的衣服太多,因为在我的世界里可能彩色要多余灰暗色.
所以找了几件色彩较浅的衣服,以在默哀日里穿(其实是怕穿的太鲜艳出去被人群殴啦,哈哈.)
关心我四川朋友的情况,她说她已经好几天没睡好了,有时候是过着逃亡的生活.
担心嘱咐着她,一定要时刻的保持清醒着,尽管她那边的地震不太严重,不过据说那个余震的危害力也是极大.
亲爱的啊,要好好的努力的对付着这个可恶的地震,然后开心的回来和我相聚哦.
在此刻才发现好爱你的,也许正是走在边缘上的人,才会体会出自己真正的想法.
演出的衣服,化妆,也在这几天里忙活着.
班委,同学,都在为着班级忙着,吵着.
吵吧,吵吧,忙吧,忙吧,也就这么一个月了.
到时候真的是连吵的机会都没有了.
这人生真的没有意思了.
看书时特没有心思,我不知道自己在干什么,也能去做什么.
只知道盲目的拿着个书,却记不住任何东西.
最近的东西总是狂吃,因为告诉自己,我得需要体力,我得要有更多的精力去排练去看书去扬琴,所以,我总是吃的好多好多,我不能让自己垮下,什么减肥啊,什么美丽啊,都一边去的.
小品的排练每次都不一样,每次的排练总是会有很多的心意,然后每次都会笑到肚子通.
希望到时候台下的观众也能跟我们开怀一笑,尽管没什么营养.
今天去量了下演出服,几天后就可以拿了,希望是美美的.
六月一号演出,亲爱的们一定要加油.
还有和亲爱的们排的学士服照片因为一直忙都没上传,到时候,哈哈,大大的传一回.
说点事
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-17 22:35:59
[毕业演出]
毕业演出定在六一儿童节,距离演出也只有十三天.
所以最近的生活都跟排练离不开.
我们要把我们最好的面貌献给关心我们爱护我们的人.
天天的排,天天的练.
大家真的都非常的辛苦.也非常的用心,
尽管总会有几个人迟到,总会有几个人不到,总会有几个人的动作比较难看.
但是大家都是很积极的很努力的将自己发挥到最好.
舞蹈,唱歌,小品,节目依然没有偏离这些.
尽管没什么出彩的地方,但是我相信我们的用心肯定会换来大家的掌声.
说实在话,我真的没有表演的天分,所以每次的排练总是让我感觉非常的压抑.
在这里我只想说,每个人都想发挥自己好的一面,我也不例外,所以请给我多点的时间.
尽管知道这个时间也不多了,但是我真的是很用心.
现在希望的是六一我们的演出能够成功.
[考试]
最近也没什么破事,说完班级的事情就来说下工作的事情.
先前去杭州报名的那个杭州教育局的考试就在本月的25号,所以时间很紧迫.
现在的时间又是排练又是看书,还不忘给自己安排休闲上网的时间.
所以可以说,时间真的就是金钱.
但是最头痛的事情就是看书看不进去.
现在是越来越没信心的,然后又后悔去报名了.
但是这样也算是好事情,也总算是有了一点点的压迫感.
中音史,西音史,真的是讨厌到极点.
而且我这个人记忆力极差,刚前几秒钟看过的东西,就会忘记.
所以在此也想征集下,有效提高记忆力的方法,因为时间真的是不多了.
[幻想感情]
最近常常幻想自己感情所要寄托的人的形象.
一定要比我高,不用太帅,但是一定要白点,我比较喜欢小白脸,哈哈.
其实没有啦,只是感觉可能人白点,看去会干净点.
最重要的一点一定要聪明.
不管是家财万贯,还是穷光蛋一个,我就是喜欢聪明点的男孩子.
有钱点的我们就有钱点的开心,没钱点的我们就穷开心.
最想有个非常浪漫的奇遇,然后奇迹般的开始我们的恋情.
最好有着非常远的距离来考验我们间的感情.
然后可能早上在我这里,晚上去他所在的地方,这样尽管很累,但是感觉非常的浪漫.
最好的最好就是要有钱点,不然怎么供我们这么远距离的时常奔波啊,哈哈.
然后一起牵手看日出看日落,一起牵手逛街看电影.
[地震]
关于地震,好多天的话题了,但是还是忍不住再次提起.
每次看到新闻总是会有留泪的感觉.
太悲剧化了,已经死了将近三万人了.
闭上眼睛,想象下那么的尸体,会很难受.
然后感恩着,我还能这么幸福的活着.
可能从生死边缘走来的那群人最能体会到这种感觉.
所以请活着的人好好的珍惜你们的生活.
我们真的是很幸福.
无能为力的沉与重<转贴>
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-17 11:42:55
孩子。当你拿着课本正在课堂里一字一字阅读时,你还不知道什么是灾难。当你被突如其来的震感吓倒时,你已来不及哭泣。你躺在冰凉的废墟之下,你的小手和你瘦小的身体承载着巨大的重量。你无法逃脱,你不知道痛苦来得如此快。你想哭泣,但已没了力气。你闭上了眼,在你还不知道这个世界有多彩颜色的时候,在你的科学家梦还没实现的时候。你的思维里依稀想起爸爸妈妈,你想要妈妈来抱抱你,你想要爸爸来暖你的小手。可是你无法大声地呼喊他们,你们仿佛处于两个世界,你的身体逐渐冰冷。你想看到明天有太阳的早晨,你想看到有花朵的春天,你还想着明天考试要要努力复习。可是孩子,当你累了把眼睛永远的闭上后,你有没有注意到天空的颜色是悲伤的。孩子,你不再有哭泣,不再有微笑和疼痛。你来世间才数十年,你还没来得及看到喧嚣而美丽的世界。
[亲人]
亲人。午后,你正在安静的办公室里喝茶或是伏案工作。突然的震动使你陷入恐慌。你惶恐不安的随波奔跑。你退到安全地带,拨打无数个电话。你焦急的对着电话抱怨,突如其来的灾难使你有些犯困的脑袋越发清醒,你要知道你爱的人此时是安全的,你要告诉爱你的人你没有危险。可是你无法将信息传递,你有些抱怨这场灾难。你想起了你多日没联系的父母,你想立刻听见他们的声音。你想起了前夜还和你闹别扭的女友,你想起了平日不经常对你说爱的男友。此刻所有的误会都烟消云散,你只想第一时间知道他的安全。你告诉自己,如果我平时多珍惜他们一些就不会有遗憾。你埋怨自己平时因为工作没有对父母更多的照顾。你暗自对自己说,灾难过后你要更爱他们。
好不容易拨通电话后,你在电话里对爱人和父母说,我爱你。你感动的哭了,因为你知道你的亲人安全着。你发现原来女友已经成了自己的亲人,原来不管女友曾经有多么任性她都是美丽的。你发现男友原来是爱自己的,你决定要好好珍惜。你发现昨日与自己吵架的妻子原来是世界上最漂亮的人,你发现你有很多时候没带妻子出去旅行了。你发现你有许久没有好好关心过先生了。你发现你已有很久没见到父母,你发现你此时特想给爱人一个拥抱。你说,等灾难结束,我要好好陪伴我的家人。
[等待被救的你]
此时,你不知道距离地震发生总共过去了多少时间。你饿了,你渴了,你的嗓子已发不出声音。你渴望听到人的呼喊声,你想发出求救信号。可是你发现自己无能为力,疲惫与疼痛快将自己的生命剥夺。你坚持着,做最后的努力。你不想闭眼,你要睁着眼睛活下去。你无法动弹,身体上一次又一次渗出血。你有些憎恨压在身上的石块,你有些埋怨这突如其来的灾难。你有些绝望与无助。你想哭,但却无法流出眼泪。你只能祈求上帝,默默为自己祈祷。你还有很多事未完成,你还不想告别这个世界。你想让生命延续,即使你必须从头开始也不害怕。你只渴望能有正常的呼吸,希望看到明日初升的太阳。
所以,你不能绝望。你不要害怕。在你的身后,有13亿人们为你打气,为你加油。来,让我们的救援士兵把你从黑暗中带出,让你看到明日的阳光。你的亲人也许在某个安全地带等你,他们在哭泣的等待,他们不敢合眼,他们要看到你出现在他们面前。所以你要坚持下去。用仅有的呼吸坚持下去。
[战士]
你总是穿着统一的军装和米彩服,没有过多的艳丽。有一天,你接到了救援任务,立刻整装待发,没有一丝怨言。你暂时忘记了家里的母亲和爱人,你知道前面有多危险,但你却越有危险越往前,你没有过多的想法,你不害怕危险,你害怕的是救不出难民。你实行空降,你不知道自己的生命会在何时结束,你甚至来不及写遗书。你来不及慰问自己的家人和朋友,你为了难民而生存,彻夜不合眼,为的只是救出更多的“陌生人”。你总是忽略自身的安全,你的母亲害怕在电视上看到你冲到前沿的身影,你的爱人想时刻给你打电话,却始终无法听到你的声音。灾难面前,到处可以见到你的身影。我们的最可爱的人。
[无家可归的你]
你在午夜的街道上卷着湿气的被子躺下,身边是多个焦急恐慌的面孔。你看到了他们脸上无助和痛苦的表情。你的孩子还没回到你身边,你的父母不知道能否被找到。你面无表情的绝望,眼睛里搀杂着模糊的眼泪。你不再想未来,你只想要亲人们都回来。你曾经温暖舒适的家突然消失,你感到前所未有的恐惧和孤独。你怨恨这场灾难,你对自己说,生平没有做任何坏事,为何灾难会将我打倒。你痛苦的等待。你看到身边都是哭泣的脸庞,你看到紧紧拥抱在一起痛哭的人。你不再埋怨昨日的午饭菜太咸,也不再埋怨前日被小偷偷了钱包,也不再憎恨曾经伤害过你的人。你希望地震是一场幻觉或是一场梦,你想早些醒过来。
孩子。孤独的孩子。你站在人群中,接近绝望地喊着妈妈,可是无人答应。你看着身边一张又一张陌生的脸,你不知道世界发生了什么事。学校老师还没来得及跟你讲地震是怎么一回事,你有些脏了的小脸上挂满了哭泣与问号。你用沾了血的小手擦眼泪,你的衣服脏了,破了。你哭了。孩子,你不知道你的未来会是怎样,你不知道妈妈昨天答应给你买的玩具还能不能有,你也不知道那张晚上要给爸爸看的100分的考卷去了哪里。你丢了你的小书包。孩子,不要哭泣。有很多叔叔阿姨会在你身边。孩子,你的未来依旧有彩虹和阳光。
[远离灾区的年轻人]
你是否曾经觉得这是一个冷漠空洞的世界,你对一切失去信心和欲望。你厌恶世界的冷漠和潜规则。你朝九晚五地出入写字楼,在城市里忘记了天空的颜色。你觉得这世界很少有令自己感动的东西存在,因此而缺乏热情。你觉得人与人之间只存在利益,没有温情,生命中已缺乏让你内心起涟漪的东西。在某些片刻,你埋怨这个现实的世界。如今,你在上班的间隙关注地震灾区的新闻,你看着一幕一幕的画面,开始内心有所挣扎。你觉得自己并没有想象中冷漠,你开始觉得每天能有饭吃很幸福,你希望他们的灾难能早日过去。你听见了你心底那个最真实的声音,于是,你开始觉得人与人之间很近。
你不再抱怨工作的烦琐,你在缝隙里发现我们的国家原来很团结。你发现这其实是一个美丽而富有人情味的祖国。很多人平日里的勾心斗角只是因为金钱而暂时迷失自己。你觉得你越来越清醒,你不再抱怨这个世界。你决定去献血或是尽微薄之力捐款。你决定今天回家多陪陪孩子和爱人。你决定抽空多陪陪父母。你对生活重新有了信心,你决定好好生活。你从内心祝愿上帝保佑所有苦难的人们。
然后,你流下了泪。
记录5.12, 一个让人不再冷漠的日子。
BLOG链接:http://9.douban.com/
中国加油,四川加油
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-16 22:15:09
好久都没有这样的感动了,今天的感动相信会变成我今生在学生时代最难忘的感动.
四川加油,中国加油.
大学生的力量终于是见识到了.
这番景象不是闹剧也不是电视剧,真真实实的发生在我们的寝室当中.
杏园公寓从来都没有这样的齐心过,我相信这都是我们发自内心的,
我们的中国,我们的四川人民.你们一定要听到我们的心声,你们一定要加油.
中国加油,四川加油的喊声在公寓中蔓延着,感动着每一个人,不自觉的都被牵动着.
国歌,加油,泪水.
在我的意念中,我们的中国是伟大的,我们的人民是坚强的.
我爱我们的人民,我更爱我们的国家.
从来都没有这么强烈的爱国情节,可能真的是处在险处见真情吧.
顶天立地的中国人,一定是最强大的,坚信他们也坚信中国.
在地震之后,也同时让我感受到了中国人民的齐心和强大.
五十六个民族,我们十三亿人民情系着四川,情系着四川人民.
各个岗位,各个人们,各个中国人,自发的组织募捐,自发的去做自愿者.
希望的就是四川能早日脱离现状.
中国加油,四川加油.
每个人都有他们自己的生活方式
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-16 20:09:33
有些事情没有对和错,所以请不要一味的认为自己的思想,自己的决定就一定会是对的.
不要把自己的思想强加在别人的思想上,也许他们并不需要你所附加的思想,这样只能加剧你们间的距离.
不要永远认为自己的生活方式是最完美的,就算认为了,请你也不要表现出来.
因为你是你,别人是别人.
过于的关心,过于的漠视都不是我们所需要的.
生活?什么才是生活?
有些人活着是为了玩乐,有些人活着为了势力,有些人活着为了爱情,有些人活着是为了造福人类........
所以说每个人的生活方式都不一样.
他们可能更侧重着某一个方面.
曾在一本说上看到一个问题是:女人一生最重要的事情是什么.
下意识的反映,婚姻家庭.
答案跟书上的不谋而合,因为太多的女人都是有这样的想法,婚姻家庭.
其实不然,我们应该有着更广阔的天空.
独守着婚姻家庭已经不是我们认为最重要的事情了,但是下意识瞬间的反映依然会是婚姻家庭.
可能这就是一个女人认为的终生,找一个可以依靠的人.
生活方式的不一样造就的人也就不一样.
不能把自己的生活方式当作参照物,这样就会偏离生活.
一句话,可能在不同的人身上,表现出不一样的态度.
所以要体谅别人的生活方式,因为别人也在迁就着你的生活方式.
PS:关于没用的感想:
毕业演出让亲爱的们辛苦了,总是这么的没用.
想过要努力,也尝试着努力,但是无论如何总是没有到理想的程度.
想过要放弃,也尝试着放弃.但是发现这个是很不负责任的做法.
一直都认为自己没用,所以一直的都没信心.
我其实一直想做的很优秀,其实我也很伤心,其实我也很努力,其实................
象在为自己找些借口,但是因为做不到最好,所以一切的话语都是空的,都是无用的.
有时候,瞬间心情暴差,会想到去死.
在心情低落的时候,都不喜欢讲话,提不起劲,好象最近都是处了这样的状态.
思想在有负担,自寻烦恼的.
在别人都不在想什么的时候,我才发现自己会静下来,慢慢开始思考些事情.
一个人去钻牛角,想不通了,又开始不想说话,不想做事.
最近情绪起伏很大,,,,,,,,,,
现在真的是不想再说话了.
祈福,为我们的同胞们
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-14 21:35:57
经历了天灾人祸.
最不愿意到看的,最不想听到的消息总是在不经意中传来.
只能祈祷,只能默默的关注,只能贡献自己仅有的些力量.
愿我们大家都好好的.
同时也希望现在在困境中的同胞们能够坚持住.
我们一直都默默的关心着.
亲爱的婷一直都在四川,还好她一直都很安全.
突然放下了些什么.
对不起亲爱的,我一直都太自私,一直都在忙着自己的事情.
对不起亲爱的,我一直都没有好好的去关心过你.
发现多了些内疚,想想开心的我们.
我知道此刻的你肯定很害怕.
我也是的,当我真正知道地震的那一刻,我发现我的心在颤.
而在前几天我竟然慌缪的认为你所说的地震在忽悠着我.
我发现我错了,亲爱的你怎么会忽悠我呢.
我祈祷着,愿你平安,愿在受苦难的人都平安.
杭州的2日报名经历
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-13 21:39:45
然后开始对自己说,该开始要好好努力了,该放入自己百分之百的精力了.
昨天依然是6点多起床,依然洗洗梳梳,然后出门.
让微微帮着我去开省优秀毕业生的证明,自己则是去开户籍证明.
九点半的火车,和胡燕,发现我们开始为生活奔波着.
头有痛,身子有点软,但还是咬咬牙,坚持着.
3个多小时的车程,这趟车真是的慢到极点,停靠了4个站,中停了好多次.
绿皮车,再次痛恨下的,到了杭州,在车站的肯德基吃的,权当是午饭.
匆匆的吃了下,也就10多分钟的,倒是为找吃的找了半个小时.
看来我们还是不够成熟,浪费的时间太多,出来没有做太多的准备.
报名,一直都认为自己会成功的,太高估自己了,在今天还是再次跑了一次杭州.
因为没有教师资格证,所以报名没有成功.
原本在昨天已经是报名截止日期了,但是是非常的走运.
在此非常感谢卖鱼桥的老师们,他们帮我将报名期延迟到今天.
所以无论如何我都会非常努力的对待这次考试的.
昨天跟胡燕两个人有伴还好,但是今天一个有些胆怯.
不过终于是完成使命了,终于把名给报了.
兜兜转转发现还是回到了原地,最不喜欢做的事情,现在反倒想让他成为自己的终生事业.
可能是有了些阻碍,所以就有了想克服困难的念头.
发现自己还是错了,而且是大错.
从原点就出发错误了,我原本就应该从一个实际的原点出发.
今天来来去去倒是顺利,早上去市政府那边开证明,谢谢小哥哥的带路,才可以这么的顺利.
去杭州没有路阻,没有刮风下雨,谢谢上天保佑.
老师也在没有为难我,谢谢老师们的帮忙.
谢谢,谢谢的,要谢谢的太多了.
我想要百分之百的
淡蓝雨卉 发表于 2008-05-10 23:15:07
毕业演出节目的排练已有一段时间了.
其实很想好好的排节目,好好的去跳舞.
但是发现自己真的是不行,舞姿超级的难看.
一点都不想这样,心里最难受的还是自己.
每当我想使劲自己全身力气去做事情的时候,总是发现自己做不到.
这并不是说自己的心不到,每次的排练我其实一直都很认真也很用心.
我不想拖大家的后退,但是这个似乎不是我自己所能决定的.
舞姿缺乏力气,缺乏灵魂,更是缺乏那种热情.
实际上我已经投入了我的心,我的人.
心里闷的慌,大四都是处在这种状态.
可能看到人,还是依旧光彩.
但心中的那种无奈只有跟我一样的人才能体会的.
爸爸妈妈并没有要求我怎么样,反而是给了我更多的时间和空间.
只是自己做不到.
看着同学们,为最后的演出而努力着.
更多的是感动,尽管有时候总是会有些低沉.
大家都齐了,可能排练的时候会迟到,会有点事情.但是真的是很齐.
想用劲自己全身的力气,百分百的投入.
然后伸手摆个V字手型.
依旧还是关心学院的演出,昨天的声乐专场,坐在最后面.
看着,听着,想着.
音乐厅真的是很漂亮,每次踏入音乐厅,都会有这样的感叹.
但是可惜的是,我从来都没以自己的专业在上面秀过.
两年的专业,让我学会如何去努力,如何去承受别人的优秀,而自己的进步却只有那么一点点.
有时候会怪自己怎么如此不济,如此无庸.
最后的最后还是归结在学习上.
所以拼命的学,拼命的敲,拼命的赶.
拼命的微笑,拼命的学着如何将它放在心里.
只想投入自己百分之百在里面,却发现自己还是做不到.









