秘密班的夏天

 
俏娃 @ 2010-02-07 19:47

今天霸王餐了喂。
只是很意外会在这样的情况下霸王餐。
是不是在猜想是什么呀的情况下呢。
隆重揭晓答案,是我们脑瘫的时候。
哇哈哈,直到逛完街在回家的路上才想到。
我成神人了。
那家店的老板,你也是神人,不然我们根本做不出神事。
所以此霸王也非彼霸王,哈哈,权当是替自己脱罪吧。
而且而且,那些小吃也不是很贵的喂。
哈哈。
经历啊,津津有味啊。
今个小收获件衣服,难得啊,难得。
而且我丢钱了,本来就没银子了,还丢了,也权当破财消灾吧。



 
俏娃 @ 2010-02-06 20:28

我很闲,可是我很懒。
每次进入博客,也只是想看看身边的人过的怎么样。
我的生活呀,怎么嘎没激情的呀。
最近最近都发生什么事情了呀。
雅雅生了个女儿,老虎哥哥生了个女儿,姐姐生了个女儿。
然后红包,红包,再红包。
本来兜里也就没几个钱了,这么一下子让自己给破产了。
阿妈关心我的财政问题,我很无奈的说,我把你的银子也都给花了,实在是自己养不起自己滴。

什么时候过年啊,怎么一点点的气氛都没有啊。
我没有喜庆,我还是没有喜庆,谁能给我点喜庆啊。
因为没钱,我就不能买个新衣服过年了吗。
我应该,也决不能让这个事情发生,除去新衣服,我已经没有过年的期待了。
明个打电话给爸爸,我要花他的银子。我在暗爽。
买个什么新衣服那,下雨下了这么久,磨灭了我逛街的兴致,我多久没逛过街了呀,只有天知道吧。
我天天宅家里的,我名副其实的宅女。

可能要大年三十才放假的,哎呀呀,我的假期呀,我左盼右盼。
还有我的小学同学会,我也盼啊盼。
天晓得,那天说要开小学同学会,我兴奋了一个晚上,马上导致第二天黑眼圈大大的,我的天哪。


 
俏娃 @ 2010-02-01 19:13

那个变态老娘客的,你哪人啊,老浓老浓的乡下音啊。
明知道姐不是你要找的人,可是还老是会打电话过来。
之前还好,还会让姐接上电话,后来就变的超级可怕起来,老是响个一声就挂断的,还隔几天就会来几下,隔几天来一下的。
变态老娘客,姐是姐,不是哥哦。
姐的意志力坚定的很,所以不用来挑逗姐来,姐不来这套。
今个姐给这个变态老娘客打了个电话,狠狠的让她别乱打电话,结果,姐还没说完,竟然挂姐电话了。
姐我空的很喂,继续的打呀打,打呀打,结果关机了说。
姐我天天都空的,姐就陪你玩,逗逗你,天天打你几个电话,跟你小聊下哦。
如果那个变态老娘客还继续骚扰姐的话,姐会义不容辞的将变态老娘客的号码公开,让人们大众都来逗逗这个变态老娘客。



 
俏娃 @ 2010-01-30 17:29

姐知道自己貌美不年轻,人老身材在。
喊姐美女的比喊姐名字的7、3分。
但是也不必要这样吧。
实在是受不了。
姐遇到变态男了。
姐不伺候。


 
俏娃 @ 2010-01-24 21:38

毕业之后慢慢的拾起以前的友谊,那些阔别了很久的友谊,却并不因为时间而觉得陌生。
我庆幸有这么一群同学,有这么一群可爱的人。
那些曾经关系已经很好的,或是那些认识却没交集的人。
我们同在一个城市,同在一个地方,总是因为自己的总总,比如工作,比如心情而顾虑着。
我们彼此怀念着,彼此回味着,却又彼此过着自己的生活。
见面了一次,见面了二次,然后开始加深着下一次见面的强烈愿望。
唱歌,吃饭,聊天,每次的见面无非都只是这些,但是得到的却很多很多。
多见一次面,多说了心理的一些话。
面对刚认识的朋友,会有戒心,会有顾虑,但在你们面前却可以如此透明。
也谢谢你们的坦诚,我喜欢这样的感觉。
怀念不如见面,如果你也怀念我了,那我们见面吧。



 
俏娃 @ 2010-01-23 21:10

我已经决定不再懒惰,不再低迷,我要好好的写写博客了,这样老来就可以怀念怀念了喂。
这几天,我天天在看以前的博,那时候的天气,那时候的心情。
很奇妙,那时候怎么会有那么多的想法,这个貌似很不像我喂。
我一直都感觉自己都不大会想,一直都挺傻得,原来我是如此的睿智的呀,对自己小小的刮目相看了下,非常的有潜力成为智慧女子滴。
剪了个小刘海,每次一进办公室总是会提心吊胆的。
天煞的,谁让那些同事每次都不忘拿我的刘海做文章啊,怎么个难看啦,怎么个像大妈了呀。
我都不知道我这个刘海怎么个犯到他们了,可怜兮兮的刘海只能顺从民意一边倒去,这才免去了口舌之战啊。
不过我高兴哇,刘海就让他一边倒去,我不高兴了,就要让他们的眼睛长长刺,让他们倒胃口去的喂。
好久没认真写写博,真的是写不下去了,就此不写了吧。


 
俏娃 @ 2010-01-19 18:55

安静的太久
只是被遗忘
仅此而已


 
俏娃 @ 2010-01-14 19:52

剪刘海了,剪刘海了,说了很久的齐刘海终于是把他给剪起来了。
有些小兴奋,按我们领导的话是,年轻人青春活力的,就应该多变化,暂且不说好看难看的,嘿嘿。



其实只能是说久违的齐刘海。
小时候一直都留有齐刘海,那时候的啥样子,现在的相册上还是依稀可见,只是阔别多年而已。
很明确的记得那时候的齐刘海可是妈妈的好杰作哦,嘿嘿。
一到刘海要挡住眼睛的时候,妈妈就会选择那个晴朗的日子,先是将我洗洗头发,然后在太阳下晒晒干,然后就拿把比较锋利的剪刀,一刀剪下的,哇哈哈。
不过小时候的我们都貌似有过让妈妈剪头发的经历,也很是怀念。



 
俏娃 @ 2010-01-08 18:05

我这个嘴巴总是太爱说,我实在不能想象如果我变哑巴了我该怎么办,这应该是会比死还要难受的惩罚。
我从什么时候开始爱说,我也不知道,反正反反复复总是有那么多的话,该说的不该说的,我总是要说个边。
言多了必有一失,不管是有心的还是无意的。
我该内敛点,我该变的好一点。
可有时候说起来一发不可收拾的,我憋不住呀。
我这个臭性格的。
憋着吧,憋死自己的。


 
俏娃 @ 2010-01-04 19:27

什么是欺骗啊,尚且说为了隐瞒一些而去欺骗,那么请站对欺骗的角度。
第一次真正感觉到欺骗的难堪。
当然也庆幸这个事情不是发生在我身上,但是依稀感觉他的难堪。
在公安局工作最大的好处是可以随意的查查某个或某些人的一些记录,比如家庭,比如住旅馆的记录,但是最大的坏处也就是可以查到这些。
同事跟相亲的对象相处的挺好的,双方家长都满意,其实原本是好意想为她做一些事情,却发现了一些不该他知道的事情,在不久之前,她竟然还跟着另一个男生去开房间。
然后因为毫无预兆,因为毫无准备,因为他依旧是那么相信她是那么的单纯(听他说曾经的一些对话),直至全办公室的人都闹哄哄的为那女孩子辩解,但是我看到了他的难堪,他的不自在,他的闷声不响。
是欺骗,是那个女孩子一直都欺骗他。
他一直都是个保守的男孩子,尽管他对她也是那么的不信任,但是因为是她说的,所以他一直的相信着。
不能说是事情败露,只是为此感到受到欺骗。
他问过她,给过她机会让她自己去诉说自己的过去,他可以不计较可以还是一直都喜欢她,但是她依然还是那么的不信任他和欺骗他。
其实一直都感觉相处到了一定的阶段,不应该去隐瞒什么,但是那种说出来感觉自己会难堪,不说的话又会心里愧疚的感觉,任谁都会不知所措。
就如别人问我谈过恋爱没有,我有时候不知道该怎么去回答,我宁愿别人还问我是不是处女来的干脆,因为我会义无反顾的说,我是,我从没做过什么不好的事情。说谈恋爱,说是的话怕别人多想,说不是的话自己又会多想,因为社会太复杂,我不知道我该怎么去表述,才会有人真正去相信你。
今天感觉是个难堪的一天,尽管我们都是无心知道的,但是对于他有些愧疚,因为感觉是那么的赤裸裸。
不知道还会有没有他跟那个女孩子的明天。
但是还是想说句实在我,如果是我的话,我也接受不了自己的男朋友这样子。


 
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