秘密班的夏天

心在不平静。
我在想如果让我再次见到O BA我还会心动吗？
不去理会建委的，跟纪委的说不要对我太好了，对开奔驰的说我们做朋友吧。
我想我还是不够现实，一个只陶醉在自己的世界了。
其实我很想结婚。
但就只是想。
那时候还一定以为跟O BA 结定婚了，尽管连关系都没确定过，尽管连手都没牵过。
对于牵手是我感觉最最浪漫的事情，哪天如果再次见到O BA，如果那天都没人，我就不管他那时候有没有老婆或有没有女朋友，我一定要牵牵他的手，再也不让他那么快的走。
若见在发烧，而且体温还不低，哈哈。
还以为谁都可以弥补那个空缺，却始终都说服不了自己，因为始终接受不了跟不喜欢的人在一起。
我想我该去拼幸福。


《明白》-郭静

【夏天】
太阳终于是初来了，有那么些期盼，却在阳光极度刺眼的状态下相撞击是否真的是那么期待太阳的到来。
曾说过除去太热太冷的天气，剩下的天气我都喜欢。
看来是自己太贪心，若见不是真正期待太阳的到来，只是希望那上班的路不要太湿而已。
有那么些恐惧大汗淋漓的样子，湿湿的衣服贴在身体的肉肉上，那些不听话的发丝黏在脸上背上。
这时候的风也是非常的燥热，眼睛在太阳的爱抚下也是非常的了不得。
终归还是不太喜欢太热的夏天，尽管有很多自己喜欢的色彩在这个夏天跳动，尽管夏天能够凸显玲珑有致的身躯，但是热把一切都给否定掉了。
夏天你可以不要太热吗？

【喝酒】
又说喝酒，是不是认为若见已经掉在酒缸里了啊，真的是不喜欢，就因为不喜欢所以才想着来这边好好的发泄一下。
若见真的是不喜欢喝酒，不喜欢喝酒，不喜欢喝酒，容我在这里小小的咆哮一下。
昨天又开始端着酒杯了，我发现说喝酒的次数不是很多，我错了，貌似现在喝酒的次数越加的多起来了。
每次一上桌就得喝酒，不管你是领导还是下属，不管你是兄弟还是姐妹。
现在上酒桌开始什么都不说了，直接把酒倒上，因为说了一百次的我不会喝酒我不喜欢喝酒等于一句都没说。
在酒桌上经常被说思路不清楚，我知道我的思路不清楚，但是这个也要源于你会喝酒思路才会清楚起来啊，我还是继续我的思路不清楚吧。
坐在那里很安静，不想让人发现我的存在，在别人敬酒的时候，微笑，端起酒杯，喝，放下酒杯，再次倒入酒，等着下一个敬酒的人。
特别讨厌那些用酒品来评论人品的话，还有就是酒品论能力的话，如果酒品真能代表的了那些，我岂不是要天天跟在酒鬼后面学习了啊。
还是2、3瓶，有点晕晕的，但还是清醒着，因为我得时刻都不能让自己失态了。
晚上还是睡不着，干坐着，我发现我已经麻木不仁了。

【睡相】
睡相一直是我头痛的一个问题，小时候因为睡相不好，总是没人要和我睡觉。
原以为慢慢的长大，睡相也就自然会变好，事实我的睡相较之以前可以说是有个180度的转弯。
但是最近慢慢的发现睡相又开始倒退了。
睡觉的时候总是时刻告诉自己要规矩规矩，然后我确认睡前是很好很完美的，但是通常第二天起来我的头不是90度转弯就是是180度的转弯了。
我总是在极度伤心极度无奈的情况下极力想这个睡姿是怎么回事，但是苦思无门，然后继续的说服自己下一次的觉要好好的睡。
我头痛的事情啊，很头痛，每次总是回忆我在睡觉的时候到底是在干嘛啊，还是梦游回来倒头就睡错了方位啊。
今天晚上一定不能在这样了，我想我只适合睡一米的床，这样我想我就会规矩了。

【同学】
小同学说她对不住我，没好好的记住我的生日，然后开始对我忏悔，然后开始在那边口水之说，然后我们会亲热的恶心。
很久都没有这样的话语了吧，记得那会是一年前吧。
那时候你会喊着我高脚鸡，而我会喊你咸鱼，在寝室的对床，坐着躺着，说着话。
看来我们依旧没有找到可以依托的人，不然怎么会这么怀念过去呢。
跟翩同学从虹桥路逛到安阳，真的是好久都没好好的痛快的逛过街了，导致兴奋的不想停止一直想逛下去。
终于是买了鞋子，从很久开始就说要买鞋子了。
如愿的把腿逛痛了，还在那边抱怨还有东西没买，其实我们真的是看的多买的少，以至该买的也都没买，买了还得要去心疼那钱，赚钱不容易啊，哇哈哈。

【包饭】
下午闲来无事就开始我的紫菜包饭，很久之前就已经有这个动机，只是一直都没有实行而已。
然后我不知道从哪里看来要用糯米的，直接全部都用糯米来包饭的，可想而知实在是太糯了，可怜的包饭。
我对不住我的包饭，第一次就这么的毁了，下次的话好好的研究了再好好的包的。
起是我真的是很专业，材料都准备的非常齐全的，就是包的太糯了，要改善改善哦。

【酒】
会很神奇的打电话给爸爸说，爸爸其实我真的会喝酒，只不过是喝过之后身体过敏。
两三瓶下肚，竟然一点感觉都没有，只是回家之后身上开始发那种一大片一大片的东西，然后开始睡不着觉，然后就这么的干坐到半夜三更。
以前都不喝酒，到现在不得不喝酒，我跟同事开玩笑说，哪天我实在受不了了，我就不干了，因为我实在是不喜欢喝酒，但是现实却让我不得不喝酒，还好的是喝酒也并不是很多。
对生活妥协，对社会妥协，象以前一样还是坚持着自我，坚持着不喝酒，但是一点都不奏效，不喝也还得要喝，其实在喝酒的时候好多次眼泪水都是潜在眼眶里的，但是硬是忍着，我感觉自己好委屈，因为要做着自己不喜欢的事情。
可能别人看来我貌似还是很开怀，但是八哥说的才是最对的，有时候表面看我们的时候时候非常的正常，但是往往笔尖上流露出的才是最真实的自己。我承认，这样的我才真的是我，可能前一刻跟这一刻都是不一样，但那个却是真正的自己，说着原不是自己意愿的话，做着原不是自己意愿的事情。
妈妈总是担心着我喝酒会失态，我却在酒后无比清醒，原来我真的是会喝酒，是真的会喝酒。

【雨天】
已经是第几天，我已经记不清楚了，我只感觉是下了很久很久的雨了，说喜欢的时候真的是很喜欢，说不喜欢的时候真的是很讨厌。
这几日的雨很大很大，是倾盆大雨，撑着我的黑色的大雨伞，去上班的路不远也就5、6分钟，很享受的走在雨中，带上耳麦的耳朵还是能听到嘀嘀嗒嗒的雨声。
在黑色的大雨伞外面下着大雨，在黑色的大雨伞里面下着小雨，会抬头看看伞，然后会不自觉的发出笑声，我可爱的雨伞，你原来也抵不住这么大的雨。
雨滴很大甚至打在身上都有痛痛的感觉，每次上班总是抱着雨伞慢慢的缓步前进，这个时候的我真的很享受能够在这么大的雨中行走着，听着雨声很清脆，似乎在洗涤着我的心。
脚上的鞋子已经慢慢走向瘫痪，我实在是对不起我的鞋子，这个时候就痛恨着雨，让我最爱的鞋子加快跟我说再见的时间，还好的是鞋子买的并不便宜，所以依然是支撑着我在雨中前进着，下了多久的雨，这个鞋子就跟了我多久，多雨的季节让我又爱又恨。

【休息】
一直都认为今天是星期五，而明天的话就应该是我休息的日子，同事都跟我说了好多次，但是依旧还是认为着是星期五，我想我想周末想疯了，我急迫想有属于自己的时间，竟然在单位的时候也都是很空，但是还是期待着周末。
我们貌似从来都没有按时的下过班，还好的是下班不用打卡，我爱死了提早回家，我们就是这样，每次总要提前着一些时间回家。
而且下班的话总是无所事事的呆在家里，很舒服。

【寻】
曾经一个朋友说我，若见，你是一个不懂爱的人。
我说我懂，爱就是把对方放在心里，然后看着他开心。
他说不是的，爱应该是懂得去付出，懂得去主动，懂得去接受，并懂得去享受。
我笑笑说，你不是也把我放在心里，然后看着我开心的吗？
然后，他一言不发。
其实不要以为我不懂，也不要以为我不知道，有些人我不忍心去伤害，有些人我甘愿把他们放在心里。
寻回了一些东西，却寻不回人。
我貌似在后悔，也貌似在心痛，但是还是甘愿。


《寻找》—陈楚生

今天是我生日。
然后很平淡。
然后我应该感恩。
活着真好。

一大早起来就肉麻爸爸去了，又一年的父亲节，感觉没什么比真心的对待他最好的了。
生活每日都在继续，爸爸的年纪也一天天的大起来，也慢慢的老去，我在心疼，爸爸你一定要好好的。
知道他为我的付出，可是有时候总是还不懂事。
有时候总是固守着自己的一些东西，你总是没说什么，总是静静的听着我所说的，然后再给与支持。
可能以后我会后悔可能有怨恨，但是谢谢爸爸，你让我有自己的想法。
我从没放弃要做你的好女儿，以前是现在是以后我会更加的努力。
我想以后的生活会是美好的，所以你要好好的保重自己的身体。
父亲节过后，明天要迎来我的生日。
原来很快我又要大一岁了，我在挣扎，我在脱离这样的日子，但是。。。。。。
生日请容我最大，请容我任性一回，请容我什么都不想。